这个小女子最近很不爽的样子

一向不喜欢在日志里写这些 但是 忽然之间很想你 想起跟你一起快乐的小幸福 我都好好收着

　　　今天和小芳聊起了小芳的妹妹ｐｐ　都觉得那个娃娃　虽然比我们小但是不会让人担心　她总是知道什么该说　什么不该说　那些东西可以不用说　那些东西说了也没用　让人放心的娃娃　虽然一个人在外

　　问小芳　你觉得我的性格让人放心吗？　小芳说　不　你还不会藏事情

　　失败～！　

　　其实我一直以为我的性格很让人放心　段也这么说的　我是个除了身体以外到处都让人放心的娃娃　会遇到很多很多幸福　是即便再难过　再不开心　都会自己想通的那种　原来我还是让人担心　

　　

     今天和小芳和金刚喝酒了 结果有事那个没事  没事的我有事了 啊  我晕了一个下午~~~  头疼 胃疼

     今天是小豆豆的生日 先跟她说生日快乐 并且一定要幸福

     说起生日 想收一份生日礼物 一盒糖  一定很甜啊

     昨天晚上听小朋友讲他原来的情事  奇怪的是 我完全没有吃醋的感觉 只是觉得心疼小朋友 小芳说我有问题 其实不是吧 在乎一个人不一定要拿吃醋来表示呢 我觉得

     亲爱的们 sorry 我还是不太会关心人 有时候 有些话也讲不出 希望大家能明白 还有小朋友 我很想关心的 但是不知道怎么关心 有些话总是说不出口

     跟小朋友2个月多两天了 两个月了 好快  小开心一个

     今天看了 妄想  心理悬疑 原来爱一个人很深很深就是这个样子

      乱七八糟说了一堆 

  ps  金刚 说到要做到 我都陪你喝酒了

再ps  晚安 所有关心着我的人 晚安 小朋友

      亲爱的妈咪 两个星期给我吃了很多的天麻 不晓得这是不是睡不着的原因

      睡不着就爱乱想  一乱想就爱忧郁  sorry  我没有好好睡觉

      一直在听一首歌 你是我的幸福吗？

      你是我的幸福吗 为何幸福让人如此忧郁 你是我的幸福吗 为何幸福让人变的忧郁

      刚刚一直再回邮件 星座说的天蝎的爱情 原来我们都一样 石头我明白 所以回了好长的一封邮件 第一次跟你讲这个话题  顺便也给老咪发了 也只是想知道她过的好不好  突然之间 我们就很远了 你们在北京 我在昆明 明年呢 咪怕是在德国了 我想我还是会在这种睡也睡不着的晚上突然想起你们 给你们写邮件的 因为我们有距离 天天联系的人 就很难有突然要发邮件的冲动了 呵呵 这个是不是小蝎子 没有安全感的 表现呢  其实很怕别人知道我没有安全感

     好 复杂呢乱七八糟的想法就此停止

      今天学会变了个魔术 就是再说一次我爱你上刘德华变给杨采妮看那个4个A呢那个 哈哈 我还是聪明的 徒弟教我的 学会的时候 很想到处去炫耀 但是~~~~  呵呵 算了么 这个不影响我呢心情 他们会说些什么早就意料之中了

      把变魔术的过程做成了视频 为了不有破绽 NG 好几次呢  哈哈 哥哥是第一个看呢 表扬一个 哈哈

      发散思维严重 本来我的主题不是这个呢  小朋友 不有看着我变魔术 遗憾死你

      在好多博客上看到祝我生日快乐的 还有11月3号那些温暖的短信 我开始敢去想那个日子了 因为有你们 这个日子才不那么悲伤 还好难过 的时候你们陪着

     谢谢 你们好多人

     祝大家 一切都好   晚安 宝贝们 晚安 小朋友    

     写在2006年的11月3号

     20年前的11月3号 我来到这个世界上 按照存在主义 生命在于体验的说法 我开始体验生命

      

     破壳日的待遇就是高 叔叔等我几个小时就为了接我回家 爸爸妈妈叔叔阿姨弟弟  围坐在一起吃火锅的感觉就是好 我还傻BB的多开心 完全没有看出所有人在陪我强颜欢笑 回到家 还没来得及找生日蛋糕 爸爸就说：“姑妈走了。” 我明白走了是什么意思

      我都不敢想我当时是什么心情 为什么不告诉我 为什么最后一面都不给我看 就记得那晚上一直抱着妈妈哭  像小孩一样躲在妈妈怀里 一直在叫妈妈  20岁了还是不够坚强  不够坚强的知道真相 妈妈说 妈妈不在你身边怎么能告诉你 妈妈只想给你好好吃顿饭 写不下去了

      2006年11月3号 凌晨两点 我还在伴着最温暖的祝福 做着20岁的梦 一个疼爱我的人还没有来得及让我疼就走了 生命真的太脆弱

亲爱的们 谢谢你们陪我 虽然我什么都不想说 听着你们的声音的就心安了  小朋友 最难过的时候找不到你 很难过 我知道你不是故意的

亲爱的爸爸妈妈 你们是最疼我的人 也是我最心疼的人 为我你们要好好保重自己

     写在11月4号

      不记得从凌晨到天亮睡着没  全家人去看姑妈 完全没有感觉是送她最后一程 在殡仪馆的大门口 突然觉得很害怕 一直抓着阿姨的手 上次到这里是97年送爷爷的时候 没有什么印象了 那道大门我一直敢看清楚 就觉得进了这道门就真的阴阳两隔了 眼泪就忍不住流下来

      时间定在10点半 每个人的遗体都要从太平间推进告别厅 那5米的路 我看到一拨又一拨的人哭得撕心裂肺 听着都心疼 生离死别原来真的经常在上演 又写不下去了

      不知道2个小时是怎么过去的 没看到姑妈从太平间出来 到了告别厅 我终于看到了姑妈了 上次看到她是那个我一个人从山上坐着黑车到医院的晚上 也是这么睡着 身边有好多仪器  我可以看到有血液流进她的身体 可以看到她的心跳 可以听到她的呼吸 现在  什么都没有了 就这么睡着 原来人死之后真的像睡觉 只是脸比原来白 惨白惨白  皱纹比原来深 完全不记得悼词是什么 脑中只有一片哭声  妈妈紧紧抓着我的手 我想冲上去 但是完全没有力气 妈妈抱着我 最后不知道是怎么出大厅的 一直在妈妈怀里哭 哭的撕心裂肺 记忆中好像从来没这么哭过

       不敢想了

       有些事真的只想体验一遍

       回家的车上 好多原来跟姑妈一起生活的小细节在脑中闪现 叔叔想调解一下气氛 我生气了 第一次对家人用那么大的声音说话  对不起

洗脸的时候 一抬头在镜子里 看到姑妈在对我笑 原来她就经常这么笑笑的站在我身后看我洗脸 我会说 吓死我啦 你这种声音都没得的站在我后面太恐怖了 这次我还没说出口 她就不见了 再一次忍不住哭了

       这样就是一辈子失去了一个人 感觉那么不真实 感觉她还在身边 但就是失去了 永远 永远不会回来

       疼………………………………………………

写在2006年11月5号

     想一遍 伤一遍 生命就是那么脆弱 要珍惜每一天 每一个人 不要等失去的时候后悔 煤炭说 给自己时间

     我微笑并不代表我快乐 我微笑是因为我想变坚强 虽然断断续续才把这篇日志写完 原来自己还是可以面对

     今后不过生日了 20岁我要坚强